“80后”是中国第一代直接面对“性开放”的人。在以前的中国传统社会里，以及他们受到的教育中，性的问题基本上是避而不谈的，只有在医学书籍和黄色书籍里才能间接了解。所以，“80后”这代人的性早熟和性冲动主要还是来源于朦胧与好奇。
    人与人之间有了感情就愿意长期、密切地在一起，就像喜欢上一件物品一样会“爱不释手”。男女之间喜爱、接受的表达方式，首先也是从长时间共处逐渐发展到身体的密切接触。然而人总是有自私、独占心理的，最美好的东西总愿意归为己有，独自收藏。在感情上这就是传说中的“情人眼里揉不得半粒沙子”，80后的开放美女应该说，这也是一种爱的境界。
    爱情是局限在一个时期之内的，这个期限可能是两三年、可能是十年，也可能是一生，这取决于客观因素对主观态度的影响。为什么上学时的爱情是不成熟的，最后能走到一起的成功率很低？因为双方的思想都不成熟，心中爱人的形象也并不完善，最主要的还是自己的生活环境、方式还正在变化。工作初期的爱情也不太稳定，那时候刚刚步入社会，审美观、世界观也正在快速发生变化，上学时可能会认为长得帅、能唱歌、会打篮球的男生才是白马王子，但长大后就会更现实，有一定的工作能力、社交能力，社会阅历丰富的人可能会成为你的偶像。直到事业稳定了、工作的环境稳定了、思想稳定了爱情才能稳定。
    在某种意义上讲，男女之间爱的最高境界就是性，性的基础应该是爱。有性的爱才是真正的爱，有爱的性才是真正的“性”福。但在不同时期，心中所爱的人是不一样的，特别是在上学时期、工作初期。所以，曾经有过一段爱以及与爱相伴的性是可以理解的。她在遇到现在所爱的人之前，也是有权利与别人相爱的，况且她过去有过爱，现在又爱你，说明你比她从前的男友更有魅力，你的实力更强，因而大可不必计较从前。真爱她就要包容她，有时包容是最大、最真的爱，可能因为你的包容，她会真心爱你一生，感激你一辈子。
    其实“80后”在感情上出现困惑，最大的问题应该是这个社会环境。他们所面对的困惑，准确地讲，80后的开放美女是理想与现实的困惑。“80后”从小受到的教育，在爱、性这些方面是保守的，但现实中又充斥了各种各样的诱惑与骚扰。就在前面提到的这个例子中，这个男生理想中的爱情不允许女友与其他男人发生过性关系，这是一种传统思想在影响着他，但如果仅因为此而放弃了这段爱情，也应该说是一种不负责任。
    “80后”这代人没有经历过太多的坎坷，脑子里充满了幻想，喜欢以理想主义来面对现实，但现实不会因为你的想象而扭转。男女感情的最终归宿是合二为一，是婚姻、家庭。婚姻家庭的物质基础就是房子、工作。然而在竞争激烈的今天，房子、工作谈何容易。爱情易得，但没有一定的物质基础的爱很难长久。可以说，一些“80后”对爱情没有一个或者不敢有一个长期的规划，只能注意到眼前暂时的问题——“性”。
    “80后”不是不负责任的一代，不是没有理想的一代，但很多时候他们却很无奈。
    每代人都有每代人的困惑。大致上，在从少儿阶段到青春期，上世纪60年代出生的人面临的是生存的困惑，70年代出生的人面对的是生活的困惑，而80年代出生的人衣食无忧，面临的最大困难就是自我，就是理想与现实。他们理想中的爱情是洁白无瑕的，是纯真的，但现实生活呢？

传说，一个人如果等了一生都没能等到自己要等的人却又始终不死心放不下，便化作一颗树在原地等待。
　　
    在很久很久以前，有一对非常相爱的青年男女，男人英俊善良，勤劳勇敢，女人美丽温柔，他们是那样的深深爱恋着对方，他们经常相依在一起编织未来的梦……
　　
    而他们万万没有想到，他们的结合受到了来自四面八方的阻挠，女人从此生活在泪海中，男人在无奈的情海里挣扎。在一个伸手不见无指的夜里，一个白发苍苍的老太太飘然而至，对这对相爱的人说：“在很远很远的奇古拉山上有一颗万年灵芝草，人称希望如意芝，如果你们能得到这颗芝一人吃一半，那你们将会永远地幸福地生活在一起了。”
　　
    为了爱情，为了能和心爱的人生活在一起，男人决定不管路途多么遥远，旅途多么千辛万苦，也要找到这颗万年灵芝草。在一个没有星星和月亮的晚上，男人决定上路了。女人含着泪送别心爱的男人。“不要哭，我会找到这颗灵芝草，那时你便是我真正的新娘。我会回来，等着我----我的爱人。”男人哽咽着说。“我不哭，我等着你回来。只是前方的旅途多艰辛，你要多保重，我等着你回来，等着做你的新娘。”女人流着泪哭着再也说不下去了，弱小的身躯在夜空下显得是那么的无助。男人紧紧地拥抱着心爱的女人，亲吻着女人流泪的脸，因为男人心里知道，这一走不知何时才能回来。如果找不到这颗灵芝草，也就意味着他再也见不到他心爱的女人了。这颗草是否能找到，他也不知道……四目相对，泪眼蒙蒙……
　　
    “回去吧，回去的路太黑我不忍心你一个人走，我会很快回来的”。男人噙着泪一步三回头地走了，踏上了旅程。夜空里留下女人凄惨的痛哭声久久回荡。女人一动不动地站在那里，男人的背影渐渐地消失在夜空中，而女人还是没有离去。男人走后，女人每天都在村口等候他归来，她为他祝福，为他祈祷。女人心里明白，男人是爱他的，他会很快回来的。年复一年，日复一日，春来了春又去，花开了花又落，而男人却始终没有回来。
　　
    女人黑黑的头发开始变的花白了，美丽容颜开始变的憔悴了，而男人依然没有消息。女人决定不再回家，在村口架起了一座小屋，女人要在这里等着他回来，在他们分别的地方等着他……
　　
    男人经历了千辛万苦，走了一村又一村，翻了一山又一山。冬天，下雪冰封了前进的道路，男人用手一捧一捧地挖掘，继续前行;夏天，炎炎烈日，他也顾不上停下他匆匆地脚步，为了心中那份爱。男人不停地走，不停地寻找那颗灵芝草，鞋子破了，脚也由于长期的行走而溃烂不堪，无情的岁月在他饱经沧桑的脸上刻了一道道的沟壑。男人不知道，他这一走却是整整的五十年，终于，他再也走不动了。在他即将倒下的这一刻，他流下了绝望的眼泪，如深谷里的雄狮，对天长啸，在山谷里回荡，震撼了整个大地。忽然，在他前方的山顶上有一束光环，他眼睛一亮，原来他整整寻了五十年的希望草找到了。他连滚带爬地向山顶爬去，终于拿到了这颗希望草。忽然，有一个声音在他耳边响起：“这颗草叫做希望如意草，如果相爱的两个人吃了，就会永远幸福地生活在一起，不过这颗草离开养他的土壤只能生活三天。如果三天之内你心爱的人没有看到它，这颗草就会消失。”“啊!三天!”男人一下子跌入绝望的深渊，在希望、惊喜、绝望中痛哭……终于他的痴情和执着感动了山神：“如果你想三天之内送到你心爱的女人身边，你必须变成一只鸽子，不过，如果你们没有缘份的话，在你回到她身边的一秒钟她就会离开你，如果你们有缘份的话，你们将会永远幸福地生活在一起。”男人激动地说：“我愿意，请你快把我变成一只鸽子吧，我希望早一天看到我心爱的女人。”说完男人变成了一只雪白的鸽子，他口中紧紧地衔着这颗所谓的希望草，急急忙忙地向回家的方向飞去……
　　
    而女人此刻还在村口翘首观望，等待着男人的归期。她的泪已经不再流，她的心却还没有死去。在她生命的最后一刻，上帝被她的痴情和执着所感动，决定给她一个破例：“你用了你一生的时间还没有等到你要等待的人，在你生命结束的时候，你有什么愿望吗，我可以满足你。”“他会回来的，只是他在路上延误了行期，或者他迷失了方向，找不到回家的路了，让我变成一颗树在这里永远等他吧，为他遮风避雨，遮阳挡日，累了他可以靠在我的树干上休息，冷了可以砍下我的树枝取暖。”上帝满足了女人的要求，而女人此时抬起头望了一眼远方，她分明地看见了一只鸽子，一只雪白的鸽子，正在急急地向这个方向飞来，而正在这时，女人消失了……一颗枝叶茂盛的大树出现了，可不同的是，每一个枝叶上都有银光点点的水珠。后来的人说那是女人的眼泪，是相思泪。
　　
    而男人变成了一只鸽子不止的飞，经过了二天的飞翔终于飞回来了，飞到村口的时候他看到了他心爱的女人，只是比以前憔悴了很多，他努力地想飞到女人的身边，可是越近越看不清女人的脸，当他飞到女人的跟前时，女人消失了，在他眼前却是一颗树，从这颗树枝的树叶上落下了滴滴嗒嗒的水珠，就象那春季般的绵绵细雨，水珠打湿了雪白的鸽子，而鸽子还是拼命地不停地寻找着他心爱的女人，眼看着那颗灵芝草就要凋零，鸽子再也没有一点儿力气，他落在这颗树的树枝上，环绕着四周，忽然他大叫一声，一颗腥红的东西从树上掉下来，在它落下的地方，长出了一颗小树，而鸽子就那么永远地停在了树上，期盼的眼神分明在等待着、寻找着久别的恋人。而他最终也不知道，这颗树正是他心爱的女人。他正在他心爱的人的怀抱里。

有朋友真好，何必曾相逢，何必怕陌生；网络初相识，互动结友情，或许你只想要一缕春风，而空间的朋友却给了你整个春天。

　　热情的问候、真诚的关怀、善解人意的体谅、独道精辟的观点，语重心长的开导，都是欣赏别人真诚付出的一种友情。

当你遇到挫折而感到抑郁的时候，向知心朋友的倾诉可以使你得到疏导，否则这种积郁会使人致病。没有任何药物可以医治心病，除非你有一个知心挚友。因为只有对朋友，我们才可以尽情倾诉自己的忧愁和欢乐。那压在我们心头的一切沉重，通过友谊的肩头而被分担了。

一种心思，一件宝贝受大家喜爱，认同，这种共享的快乐难以言表，你我在手指与心灵的凝眸间盈盈浅笑，灵犀剔透。

　　那是一种知音的情怀带来的愉快，让人难以忘怀。小小空间就象是一个没有拘束的世界，每个人都可以相互倾听，相互鼓励，相互安慰，无处不透露出脉脉温情。

我有一个弟弟，亲弟弟。虽然在我这个年龄段的中国人大多是独生子女但我还是有一个和我同父同母的弟弟，他小我两岁张的和我长的很像，当然这归功与我们的父母很有夫妻像，所以他们生下的一对子女也是如此的相象。 

　　想想我的父母，对于他们或许我永远无法理解他们，在一般人眼里他们应该是何等的幸福，父亲年轻时便是个英俊的少年，中年之后更是魅力非凡，同时有着一般人望尘莫及的资产，母亲更是个美丽性感的女人，她是个混血，有着让她身边所有女人都羡慕的欧式脸庞和白皙的皮肤。 

　　但却没有一般美女的的白痴大脑，她的确是个即聪明又美丽的女人。这样的一对夫妇，又儿女双全，这个家庭已经是无数人羡慕的对象，我不明白他们还有什么不满意，在我和弟弟很小的时候听到的就是他们那永无休止的争吵，那时侯弟弟吓到大哭不止，我就抱着他哄他，其实自己心理也很害怕，但是还是表现的很坚强，没人的时候才感流泪。 

　　终于这个外表美丽的家庭土崩瓦解了，那一年我八岁，弟弟６岁。
    我留在妈妈这，爸爸带着弟弟回到远在台北的奶奶家，就这样我们这个家彻底解散了。开始每年爸爸会带着弟弟来看我，后来在弟弟１４岁时爸爸因为工作原因带着弟弟去了坦佩雷（芬兰的一个商业城市）那之后我们就很少见面了。但我和弟弟是一直都保持着联系，写信，电话，e-mail,msn等等……我总是很担心他，因为弟弟很可爱，我从小就很疼他，我们从没闹过别扭，而且这些年来我和妈妈在一起，至少妈妈还是很疼我，可弟弟就不一样，他从小就离开妈妈，虽然和爸爸在一起。但是母爱这种东西是没什么能替代的，还记得弟弟从小就很粘我和妈妈，他被带走那天哭的昏天黑地的，我当时好难受。所以一直来我对弟弟有种愧疚感……或许有部分是是替妈妈。弟弟也是个很可爱的孩子，可也许是这些童年的经历让他便的很孤僻很内项，从不和别人交流　所以他什么事情都只和我交流。开心不开心的,都要和我说，有时受了什么委屈就在电话里哭着说想我，要姐姐抱抱，那时我就会想起每次爸爸带他来看我之后临走时弟弟哭着抱着我说“姐姐我不走了”的样子真是难受。就这样我和弟弟虽没什么见面的机会，但是就这样一直保持着联系。 

　　前年（03年）的圣诞节晚上弟弟突然打电话问我在哪，我说在家啊，怎么了，他说你别出门，就挂了电话，我正奇怪他在搞什么名堂，过了一会电话又响了，我接过电话传来弟弟的声音“姐～～你到阳台来”我摸名的走到阳台正在四处张望“望下看”我向下一看……弟弟正仰头笑着对我挥着一只仙女棒，烟花照在他脸上映的他的眼睛特别亮，这些让我觉得好不真实，昨天还在坦佩雷的弟弟现在竟然就在我家楼下。我正望着他不知道这一切是真是假电话里他突然说：“这个是真人哦，怎么了～～傻拉～～想我不啊” 

　　我这才缓过神来，转身跑到楼下，眼前的弟弟让我又是一阵晕旋，上次一别我们有两年多没见了，弟弟似乎又长高了，那张英俊秀气的脸也更加精致了。弟弟看见我一把抱住了我说“姐～～我想死你了～～～这次我再也不走了” 

　　原来弟弟固执的要来这边，而且和爸爸说在也不要回去了，爸爸本来不同意但是看到儿子张这么大也没有这么固执的要求过什么，加上弟弟身体不好那边的天气的确很冷，所以就同意了，还在这边给弟弟卖了套房子，找了所学校，呵呵～我们的爸爸～～这个可爱的爸爸，他永远认为他一切给不了的东西都可以用钱来弥补。当晚我和弟弟哪都没去，（当然圣诞夜妈妈一定是和她的好朋友门出去玩了）我和弟弟高高兴兴的在家过完这个圣诞夜，我们兴奋的一晚没睡，他一会搂着我，一会靠在我怀里，用他的话说是怕一松手就要离开我。真是个可爱的孩子。后来我们去布置了他的家，然后去学校报道等等这一切之后，他一定要我也搬到他那里住，我想了想也好即可以照顾他又可以让妈妈有个私人空间。于是我搬了过去，而且爸爸妈妈都很满意这样，爸爸觉得有我照顾弟弟很放心，妈妈觉得又有人照顾弟弟又不用耽误她的时间真是太好不过了。就这样我搬去了弟弟那里，我们过着开心平静的生活，弟弟白天去上学我去工作，晚上我给他做晚饭，有时弟弟会去公司接我，当然会若来女同事们嫉妒的眼光。我们还养了只狗，蓝眼睛的哈士奇，超可爱。

　　有时弟弟会要我假装他的女朋友，

冻醒了，抬头，看窗外灰蒙蒙的，哦，下雨了，怪不得冷。翻身起床，开窗扬手试探，微凉，绵绵细雨总给我一种很浪漫的感觉。
下楼，刚打开门，清新的空气夹着雨丝扑面而来，深吸一口气眯着眼微微仰起头让细细的雨落到脸上，舒服~~~~
风有了凉意，秋天真的到咯。一个夏季就这样过去了，又是一段毕生不忘的回忆。
发生的事仿佛剧情在不断上演，一波三折……戏剧总有落幕的那一刻，故事到这里也该有个收尾了。初秋是最美的时节，很适合一段新故事的开始。
那些人，那些事，那些开心或痛苦，全部放进记忆长河，交给时间去慢慢沉淀。
喜欢秋天，空气清爽，大朵大朵的白云轻轻飘在浅蓝的天空，纯净美好，仿佛从未有过烦恼，那么怡然自得。
抬头看天，给自己一个微笑！一切的一切，风清云淡``````

“如果我看不见了，你就是我的眼；如果你走不动了，我就是你的腿。”50年前，一对遭遇不幸的恋人相互安慰着。
    那时，他拼死拼活赚下了一大笔钱。他要用亲手建好的村子里第一座宽敞明亮的砖瓦房，来迎娶深爱着的她。在修建过程中，惨剧发生了，一根近10米高的石柱轰然倒下，眼看石柱正不偏不倚砸向了她，而她竟吓得呆住了。在千钧一发之际，他猛然冲过去将她扑倒在地。随着两声惨叫，呈现在人们眼前的是一幕惨不忍赌的血腥场面：她的双腿被石柱砸碎，他的满脸被飞溅的石子击中……
    他等她醒过来后，第一句话就是：“如果我看不见了，你就是我的眼；如果你走不动了，我就是你的腿……”她含着热泪点点头：“嗯，一定，一定。”
    听外祖母说，成亲时，他是背着她过门的。他虽然看不见，但还是让人给新娘罩上了红盖头。他家门前有一条小河，去时让人牵着，回来时他再也不让人牵了。他说：“你们能帮得了一时，可帮不了一世。”于是，他背着她，她指点着他，慢慢地趟过了那条不算宽也不算窄的河流。
    让人佩服的是，在两夫妻共同生活的50年里，没有一次在河里跌倒过，而这条河几乎每年都有几十人要滑倒的，涨水时，还冲走过两个小孩子。
    他十几岁就吹得一手好唢呐，婚后更是练得炉火纯青。他组建的这个乐班子名噪半个世纪，他们只吹婚礼不吹丧事。村子里的婚礼上若没有他们就总会觉得少了些喜气。但无论吹到哪里，他都要带上妻子，他说没有她在身边就蒙不准唢呐眼子。丈夫吹奏时，她就静静地坐着，脸上时时泛起红晕。她对丈夫说，你吹的那些欢快曲子，我怎么听都觉得是吹给我的。
    儿孙满堂后，他们就很少出过远门了。一次，妻子摔了一跤住进了医院，儿女考虑到爹爹感冒了，死活不让他去陪。在那两天里，他没咽进一粒饭，他说摸不到妻子的手，他的魂都没了。
    儿女对爹开玩笑说，如果上天给你一次机会，你是不是想用眼睛看一看娘的模样？爹说，你娘手心有几根纹路都印在了我心里。我没看见最美的人，在我心里你娘就是最美的了。我想，有你娘的眼就够了，眼多了就贪啊，什么都要分个美丑来。儿女也对娘开过同一个玩笑，如果上天给你一次机会，你是不是想用腿独自走路？娘说，你爹背着我走，我们可以互相照顾呀。这么些年来，我们不是一起走过了任何一个想去的地方吗？我想，有你爹的腿就够了，腿多了就乱走啊，去得去不得的地方都想去。
    你是我的眼，我是你的腿。在他们的心里和眼里，每天都是艳阳天。他们一起走过了半个世纪的美好人生。他们互相帮助，互相搀扶，弥补了自己的缺陷，享受了对方的幸福，谱写了一曲永恒的爱情之歌，一首美得让人心颤的人生之歌。
    这对夫妻就住在我外祖母的村子里，今年相继去世。丈夫先去，妻子神情黯淡地喃喃着：“他没了眼，到另一个世界咋过呀？”第二天，妻子无疾而终，让人唏嘘。。。。。。。。

骗走了我的第一次，他变脸了
　　
　　曾经我是一个从卫校毕业的快乐女孩，在省城一所大医院就职。关于我的模样，我有自知之明，不算漂亮但不丑，单眼皮细眼睛，还好，皮肤在北方人堆里，白得比较扎眼。当身边的女孩子一个个去隆鼻割眼皮漂唇以期把自己弄出个明星样的时候，我没有动心。我想父母传承给我这个模样，不想改变。
　　
　　那一年，我初涉爱河。他是我们医院的内科大夫，本科毕业，外貌儒雅周正，言谈不乏风趣。看得出，起先他对一位长相有点像韩国影星金喜善的护士颇有好感，两人走得较近。后来不知为什么他渐渐疏远了那个护士，经常跑到我们科与我聊天。我们比较投缘，随即自由恋爱了。我问他我并不漂亮，你怎么看中我了呢？他说，我也弄不清楚，一开始觉得小李性格开朗人很漂亮，但和你接触多了，觉得还是你好，更值得我爱。我心里自然美滋滋的。
　　
　　半年后，我们处于热恋状态，我幸福地认为我找到了值得托付一生的伴侣，只等适当的时候披上婚纱做他最好的新娘。
　　
　　一个微风习习的夏夜，正当我值班，他要留下来陪我。在他的缠绵攻势下，我羞怯地对他说我想把我的第一次留给我们的新婚之夜好吗？我的家庭教育是比较严格的，骨子里很传统，认为第一次不能草率。可他说你是不是还怀疑我对你的爱呢，爱了就应该毫无保留地相互给予，你不想给我就说明你还没有真正认同我的一切。我说不过他，在我沉默的间隙，他转而又和颜悦色地哄我，说那让我看看你好吗，不会对你怎样的。我就相信了他，他解开我的衣衫，当我白皙的胴体呈现在他的面前时，他不停地吻我，轻抚我的敏感地带，我感觉到他下面的变化。当我试图回避时，他嘴里说只是碰碰，不会进去好吗。我当时想这样的接触不算是做爱吧。可是他没有信守诺言，在半强迫之下一阵刺痛与那雪白床单上的鲜红，宣布我已不是女孩了。
　　
　　经历了一个热烈的夏季后，当秋的凉意悄然袭来之即，他渐渐对我疏远着回避着。性情倔强的我凡事都习惯弄个水落石出剖根问底。他居然说我们分手吧，我家里人不同意。我问他他们对我哪方面不满意？是不是嫌我配不上你，相貌不漂亮？他说不是，反正家里人没看好我。我说不行，我不同意。此后他就想着法儿躲我，我逮住他问他你为我想过没有，我以后怎么办？我说当初并不是我自愿，我把女人最珍贵的东西都给了你，你别得到了就不知珍惜！他反问我一个女人最珍贵的东西是什么？就是一个处女膜吗？如果你坚持强调我们的感情而不是一味强调你把处女之身给了我，我会再认真考虑的，现在你执意咬住处女膜的问题，逼我为你的一生负责吗？他居然说得我哑口无言，一时想不出反驳的话来。
　　
　　后来我一个人冷静地想，他是在诡辩还是真的有一些留恋旧情？如果他真留恋我们的感情，他就那么轻易地因为家里人而放弃我们的感情？我苦苦地思索，最后茅塞顿开：强扭的瓜不甜。我想我虽然没有了处女膜，但这并不代表我就是一个作风不正的女人，并不是一个随随便便的女人。虽然想通了，可是一种强烈的吃了亏的感觉仍然如影相随！那些日子，我是在极度伤心与郁闷中度过的。睡眠不好，茶饭不思，人瘦了一圈，眼皮不知啥时候也变成一单一双的了。
　　
　　
　　不是处女了，就没资格守身如玉？
　　
　　一年后，在同学的婚宴上我认识了他，市内一家大型企业的技术员辉。新婚的同学极力为我俩穿针引线，因为互有好感就默许相处了。第二次见面时他就拉住我的手；第三次见面时他就想吻我，我拒绝了他。互相处了一段时间后，他提出了性要求，我还是那句话等到新婚之夜时，他的理由竟与我的前任男友说得一模一样：你要是爱我就给我。还说我是爱你的，会为你负责，难道你怕我甩了你吗？无论他怎样说，我守住了自己。
　　
　　处了8个多月时我们订婚了。之后他找机会一次次地想要我，软磨硬缠。我拗不过他，最终半推半就随了他。他穿好衣服后说你守得这么紧，原以为你是个纯洁的好女孩，原来你不是处女，在我面前守身如玉不过是一个幌子。
　　
　　我像掉进冰窖一样，心像被鞭子抽打。我太笨了，怎么会在一件事上失败两次呢？我是因为爱他怕失去他，所以才答应了他，满足了他的征服欲，可他在得到以后，竟然冷语相向问我要处女膜！看着他那轻视扭曲的表情，我知道我又找错人了。我已经没有必要与这样的男人做过多的理论与纠缠。我头也不回，仿佛什么都不曾发生，转身离去。
　　
　　我想在这一关上，女人好无奈：男人把女人的处女膜拿走了，却说什么最珍贵的是感情，因而有了抛弃女人的理由。而与此同时，他自己却有可能掠夺其它女人的处女膜。在他们心里，那层膜又是那么的重要，是不是所有的男人都这么贪婪？
　　
　　为了未来，我做了处女膜修复术
　　
　　为了还能看到未来的一丝光芒，为了对家人有个完满的交代，稍许平复内心的重创，我在好友兰的怂恿下，决定做处女膜修复术。虽然打心眼里觉得这是愚弄人的玩意儿挺恶心，2000多元的手术费用也不算低，还要忍受疼痛！我原本是一个纯洁本分的女孩子，一次次为了迎合男人的口味而牺牲了自己，轻视了自己，要付出多大的代价啊。
　　
　　25岁那年，我又重新谈了恋爱。因为做了处女膜修复术，走过伤情岁月，我告诉自己婚前无论如何也要坚守住最后一道防线。
　　
　　没多久我们就步入了神圣的婚姻殿堂，走进了世俗的“围城”。洞房花烛夜，丈夫发现我还是“处女”的时候，竟然兴奋莫名，表现出一种“万分感激”的表情。紧紧地搂住我，说没看走眼，我老婆怎么看都是本分清纯的好女人。当时我强颜欢笑，淡淡的内疚萦绕心头，觉得自己欺骗了爱人。
　　
　　婚后，丈夫对我呵护备至，但越是这样，我心里的石头就越重。我可能就是一个内心藏不住事的女人，一个死心眼的女人，一个可能算得上实在的傻女人？好多时候，自己觉得不配拥有丈夫这般的温情。好多次，我都想对他挑明真相，但话到嘴边又咽了回去。我的闺中密友告诉我这事烂到肚子里也千万不能说，否则万一有点事，你自己就吃不了兜着走吧！
　　
　　那是在他表弟的婚宴后，喝了不少酒的他话也多了起来，聊着聊着就说到了他的婚前谈恋爱及性体验的话题上。因为我也好奇，就鼓励他讲得具体点。从前因为我谈过两次恋爱加之内心有隐情，在他面前总是刻意回避彼此感情上的经历，不愿提及。
　　
　　丈夫说上大学时，谈了一个女友，临近毕业了心里都空落落的，毕业后肯定不能分到一起，并且为了各自的前途，也都不想为情所累。说不清是谁主动的，算是自愿吧，两个人就发生了性关系。毕业后通过几封信，打过几次电话，终于心照不宣地分道扬镳了。丈夫说至今对那女孩内心多少是有一些歉疚的，毕竟是处女之身给了自己。
　　
　　后来工作后，丈夫说他与一个开朗活泼的女同事恋爱了。当感情发展到一定程度，一天在女友的宿舍里他们发生了性关系。当时女友表现得很痛苦，床单上的“鲜血”殷红一片。当时想女友那样痛苦，心里很过意不去。
　　
　　拜见女友的家人后，丈夫发现女友与家人长的都不像，她的父母和弟弟都是单眼皮，而且也没有她那样的一个高鼻梁和酒窝。根据所掌握的一些知识丈夫认为这样的遗传不太可能。直到后来发现了女友从前毕业证上的照片，一切水落石出，女友道出了实情：双眼皮是割的，高鼻梁是垫的，酒窝是人造的。当时丈夫说他心里就有一种遭遇假冒伪劣的感觉。更难以忍受的是，偶然间居然发现女友的宿舍里有一袋人造处女膜，就觉得自己被骗了，那种心里很不好受。
　　
　　丈夫说后来思前想后觉得这女友心计太多，不可靠，婚后指不定还能使出什么花招来蒙蔽自己呢，没有安全感，最终和女友分手了。丈夫还说是不是处女其实并不那么可怕，关键是这种欺骗的行为，让人觉得可憎。她不该对自己一直隐瞒着真相。
　　
　　向丈夫坦白不是处女，爱情又一次走了…
　　
　　说到这，我也借着微微的酒意，觉得自己没必要藏着掖着了，想把心里的阴影彻底排解掉，与丈夫一心一意踏踏实实过日子。随即和盘托出了我的过去。想想丈夫既然那样说，应该会理解自己，原谅自己的，毕竟是发生在我们认识之前的事。
　　
　　可是，错了。丈夫先是像打量一个陌生人似的看着我，然后面对着天花板，一言不发。周围是死一般的沉寂。那晚我睁着眼睛度过了一个不眠之夜。第二天一大早他没打招呼走后夜晚没回家；第三天他回来了，脸拉得老长，对我不冷不热的，没说几句话；第四天情绪都不好因为一点小事我们发生了口角，他嘴里狠狠地蹦出一句“**”。我的心已经伤不起，过往的一切养成了自己冷静面对的功夫，我稳稳地对他说“我们离婚吧”。
　　
　　就这样，结婚不到一年的我又离了婚，回归到单身的行列。办完离婚手续那天，前夫痛苦地对我说：“也许你永远不说，瞒我一辈子就对了”。我陷入了困惑的怪圈：那一层薄薄的膜，男人与它有着怎样至深的情结啊！女人有处女膜来表现贞操，男人用什么来证明自己的纯洁？
　　
　　现在的我已经习惯了单身，如果找不到合适的人，宁愿一个人生活。离婚也有好处啊，不会有人没完没了地追究你是不是处女了。